La séance d’aujourd’hui s’est concentrée principalement sur ma mère car il est clair que mon problème principal est en relation directe avec elle . Même à distance et sans communication elle influence ma vie . Ceci étant cela fait maintenant 3 mois que j’avais rompu toute communication avec elle ce qui m’a permis de me rendre compte que c’est moi et moi seule qui met un frein à chaque action que j’entreprend sous prétexte d’un quelconque jugement de sa part . En fait je me rends compte que je suis la seule responsable de ma vie . Je viens de réaliser que c’était beaucoup plus simple de reporter la faute sur quelqu’un de son manque d’initiative et d’action plutôt que de s’avouer que l’on à peur tout simplement de l’échec . Je pense qu’au fond ma fierté et mon orgueil m’aveuglent et malgré ce que je crie haut et fort le regard des autres ne m’est pas aussi indifférent que celà . Les humiliations que ma mère m’a fait subir ont fait naître en moi une soif de reconnaissance et de légitimité . Mais au fur et mesure de mon avancée dans ce récit , je me rend compte que dans l’ombre , mes grand-parents ne sont pas étrangers à cet état de fait . Etant une fille je ne devais pas mieux réussir que mon frère alors âgé de deux ans de moins, sous prétexte que c’était un garçon . Peu à peu je me suis effacée au yeux de ce trios infernal : mon grand-père, ma grand-mère et ma mère . J’ai voulu occulter le fait que mes grand-parents que je chérissais étaient extrêmement durs . Pas autant qu’ils ont du l’être avec ma mère qui elle a manqué cruellement d’amour . Elle s’est construite dans un milieu où seule la réussite était importante alors elle s’est échappée dans les rêves et est restée la petite fille insouciante qui la rassurait . Dans ce contexte elle ne pouvait pas assumer le rôle de mère qui lui incombait après ma naissance. Je ressens la détresse dans laquelle elle s’est sentie lorsqu’elle a réalisé qu’elle allait vieillir à ma naissance . Je l’ai toujours dit , je lui ai volé sa vie lorsque je suis née . Je suis consciente de tout ceci depuis longtemps mais je porte ce poids depuis trop longtemps et ai juste envie de ne plus me sentir responsable d’elle . Je sais que je ne pourrai aborder le sujet avec elle , se serait reconnaitre pour elle qu’il faille critiquer ses parents décédés . Par contre je pense que de mon côté je peux porter un regard différent sur elle . Laisser le passé à sa place et me tourner vers l’avenir en essayant de pardonner son attitude . J’avoue que je n’en suis pas encore là ….
Quoiqu’il en soit cette séance m’a permis de faire un pas dans mon introspection et comprendre un peu mieux mes réactions que je ne trouvais pas appropriées face à une situation mais qu’une espèce de force invisible me poussait à avoir. Il m’est souvent arrivé de dire OUI alors qu’au fond je n’en avais aucune envie . Depuis la dernière séance je me suis surprise à répondre de façon spontanée en totale adéquation avec ce que je ressentais dans l’instant . J’ai trouvé ceci fort agréable et surtout j’avais tendance à me refaire systématiquement le film de la situation où je n’avais pas réagis comme je l’aurais réellement voulu . Tout ceci me perturbait inconsciemment et m’empêchait d’avancer .
J’aurais envie de l’analyser de la sorte : lors d’une situation donnée , je réagissais selon un schéma A et c’est comme si une petite voix me disait » non tu n’as pas le droit de dire ou faire comme tu le ressens , cela ne se fait pas » …. du coup j’agissais selon un schéma B qui après coup me laissait un goût amer de regret et d’insatisfaction . Comme si je devais m’auto-détruire , du moins psychologiquement , parce que j’avais une personnalité et peut-être des capacités plus importantes que mon frère , qui lui devait représenter l’homme , le vrai . J’ai toujours pensé que si j’avais été un homme les choses se seraient passées différemment .
A l’ heure actuelle j’ai réussi à prendre en main ma vie professionnelle comme j’ai toujours voulu le faire . Je suis » le maître de mon destin » comme j’ai toujours essayé de l’être . L’âge et l’expérience m’apportent l’assurance qui me permettent de m’épanouir pleinement d’un point de vue professionnel.
Par contre en ce qui concerne ma vie privée je sens que je progresse , mais j’ai encore un peu de mal , car je sens encore le regard réprobateur de ma mère ….. Sur mon travail elle n’a aucun emprise , ce qui n’est pas le cas sur mon épanouissement personnel , malheureusement .
J’ai encore également énormément de mal à me mettre dans le lotus qui me paraît être quelque chose de trop abstrait .